违章妙招
某日，违章被交警拦住了。
于是，下去跟交警套近乎：“都是交通口的，一个系统的，通融一下吧！”
“你哪个部门的？”交警看我一身便服，问道。
“我交行的……”
交警一愣，问：“交行的？”
“嗯，交通银行的，不都是交通口的嘛！”
交警差点没气晕……
左转右转
正在执勤的交警发现，对面迎着红灯缓缓驶来的一辆时尚的小车有点奇怪：那个女驾驶员打着右转向灯，但她的左手却直直地伸出了左车门窗外，并慢慢地停在路口等绿灯。
交警立即示意该车停车，走到车前，对着漂亮的女驾驶员敬了一个礼：小姐，你到底是要左转还是要右转呢？
MM：当然右转啦，没看见我打着右转向灯吗？
交警：那你左手伸出来干什么？
MM：啊?噢，刚抹的指甲油，伸出来晾晾！
交警：……
老婆婆开车
一位60多岁的老婆婆开着一部车，后面载着三个也是婆婆级的老人缓缓地开在高速公路上。
交通警察把她拦下来说：“老婆婆，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的老婆婆讲：“那个牌子上不是写着限速20吗？”
交通警察说：“那是20号公路的意思。”
开车的老婆婆说：“哦，那是几号公路而不是限速啊！”
交通警察说：“对啊！咦？你后面三个老婆婆脸色怎么这么难看啊？”
开车的老婆婆回答：“我们刚刚从245号公路开过来啊！”
醉汉开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“啥？不是你在开车吗？”
安全岛
一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。
警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”
小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”
左转
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turn left？”
监考官回答：“right！”
于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。
车牌号
有一次朋友请吃饭，他开着新买来的车。在行驶到一条很窄的路上时，迎面开来一辆车，两人互不相让。
对面的司机下来说：“你想咋的。你也不看看我的车号，快让开。我的车号是：00544，动动我试试？”
朋友听后大笑：“我以为是什么好号？不就是动动我试试吗？你看看我的车号：44944。试试就试试。”对方司机听后慌忙倒车而去！
教妻子开车
家里买了新车，妻子非让我教她开车。无奈，只好答应。
这时，只见妻子神色慌张地驾着车缓缓地从街角开出来，并朝着路边的一个青年开去，我见状，忙大声叫喊，妻子紧急刹车才没酿成事故。
那青年紧张地问我：“为什么不坐在妻子旁边教她开车？”
我答：“车和她都上了保险，可我还没有保险啊！”
酒后车祸
哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！” “老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。” 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！” 哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？” “哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
不打自招
交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”
肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”
幽默的妻子
一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
水淹汽车
妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”
也不是新手
这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！” 行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
来者小心
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其它车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
“勇敢”的救火队
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。***，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”
再来一次
一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：“下次小心点。”
老人回答：“怎么？你还想再来一次？”
惹是生非
“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”
“你怎么会惹上这个家伙呢？”
“我用车把他撞了。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
“是的。你为什么要问这一点？”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息？”
“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
“好消息是什么？”
“我活着回来了。”
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”
同时撞车
警方：“到底是谁的错？”
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
顾客的疑问
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
停汽车
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢？”
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。”
“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”
“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”
也在电话簿里
比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。 被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。” “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 比尔头也没回；“也在电话簿里。”
新杂志
“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我怎么办呢？” “这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。
针锋相对
一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”
右手食指
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”